【旧金山法会】在家庭环境中提高心性

【明慧网二零二五年八月十七日】

尊敬的师尊好！
各位同修好！

修炼十七年，法会交流文章也写了不少，但大都是讲怎么利用自己的特长助师正法。今天我想分享我在家人中修炼的一点体会。

我从小就和妈妈合不来。 她老是喜欢负面看问题，爱抱怨。再有就是她不善言辞，对人极少表扬或鼓励。

我刚得法时，妈妈在国内被诊断出大肠癌晚期。后来靠念“法轮大法好，真善忍好”，奇迹般躲过了这一劫。来美探亲时，经不住爸爸的劝说，她也决定要学炼功。可她对法的认识总停留在感性上。在吃药不吃药的问题上老是走形式，一到关键时刻，就如临大敌，一个劲问我怎么办。她的一句“你没有经历过，怎知我的痛苦？”经常让我哑口无言。

在我的劝说下，父母正式把家从中国大陆搬到了我家附近。紧接着，妈妈就逼着我为她申请政府的医疗保险，催促我带她和爸爸去看各种医生，还带动爸爸把仅剩的牙都拔了。事后，爸爸从此不再打真相电话了。他的理由是：我说话都漏风，不能让别人听明白，还怎么讲真相救人？所以在我对妈妈复杂的感情中，又加带了一丝怨恨，怨恨她因为自己悟性差，把爸爸往常人里推。

很长一段时间，我去他们家时，都尽量只和爸爸说话。那时妈妈已经得了帕金森症，坐在沙发上背对着我们，也不能回头，更不能走过来和我们聊天。妈妈很伤心无奈。可我觉得自己已经在生活上把两位老人照顾的很好了，问心无愧了。我和妈妈本来就是性格迥异，象油和水一样层次分明，不能融合的嘛。

一天，一位同修来看望两位老人。在谈到修炼时，妈妈说了什么触动我神经的话，我忍不住用习惯的口吻回击。还没说完，就被同修严厉的制止了。在回程的路上，同修狠狠的批评我不该用教训的口气和妈妈说话，看不到修炼人的善，也没有常人中的孝。我一时惊呆了。

省视自己，我确实对妈妈充满了成见。她可能悟性是差了一点，可悟性差怎么了？她从来就没有反对过大法呀。而且悟性差只是相对的。比起修的好的同修，我的悟性不也很差吗？师尊在常人中传法，鱼龙混杂，可师尊对谁都是一样的善，没有因为谁是中士或下士就区别对待。我又有什么资格这样狂妄呢？

我对妈妈这样，不是一点慈悲都没有吗？在国内的生活，不比这里的枯燥单一来的丰富吗？她为什么同意把家搬来？还不是对我充满了信任与期望吗？我怎能这么对她？！

我开始增加去看望妈妈的次数，在爸爸忙家务的时候帮助照顾妈妈的起居。一次妈妈因为没有吃药，走到客厅一半时突然僵硬的迈不开步了。我呵护着她，象对待学步的孩子那样耐心的牵引她往前走，又把她抱到床上休息。妈妈第一次用特别温柔的眼神看着我。

一天，在我准备离开时，妈妈突然用英文说：“我爱你。”我愣在那里，不知所措。妈妈可从来都没有对我说过这样的话。即使在我要上飞机赴美留学时，她也是催促我尽早入关，不要错过了航班，没有任何不舍的言语。含着泪，我抱住她，轻轻吻了一下她的额头，告诉她我也爱她。那一刻，我们之间冰释前嫌。

后来，爸爸的身体也大不如前，需要有人全天候照料。我请了住家保姆照顾他们。爸爸与人和善，跟谁都处得来；而妈妈则恰恰相反，与谁都难以相处。她很痛苦，只能向我倾诉。我尽力安慰她，逗她开心，也想方设法缓和她和保姆之间的关系。

保姆换了一个又一个。每一次更换，几乎都是因为妈妈的缘故。每一次离开，保姆们都是含泪与爸爸告别。每一次，我都要强忍压力，咬牙去寻找下一位愿意接手的人选。我有时心力交瘁，但我已不再象从前那样埋怨妈妈。因为我能理解她的苦。

有时，我必须亲自照顾父母的日常起居。一次，妈妈不小心把大便弄到了我正为她清洁的手上，她自己却浑然不觉。我默默地将手洗净，就象为自己年幼的孩子清理一样，云淡风轻。不久前，妈妈突然在家中陷入昏迷。在沉睡的时间里，我不断的给她播放大法音乐。最后，妈妈脸上带着一丝微笑，安详的离世了。

我用中、英文写下了“真善忍”的法理如何净化了我冷漠自私的心灵，让我能够有机会升华自己，无悔地陪伴母亲走完人生最后一程的故事，分发给妈妈的护士团队，左邻右舍，国内的亲属和周围的朋友，起到了很好的讲真相的作用。

妈妈去世后，爸爸的身体和精神逐渐每况愈下。我几乎每天都会去看望他，开导他，陪他回忆往昔的点点滴滴，也分享我生活和工作中的趣事。日复一日地坚持其实很难。

女儿从东部回家探亲一周。她提议全家一起去外州度假。我很期待能在远程工作的同时，和她共度一点珍贵的时光。

临行前，我和爸爸道别，却发现那天他的状态异常糟糕，糟糕到让我不敢肯定归来时还能不能见到他。我试探着问：“爸，要不我不去了？”平时总是客气的他，这次却干脆地说了一字：“好。”我的心一紧，因为我知道做决定的艰难时刻到了。

疫情期间，女儿和许多同龄人一样，开始变得情绪低落。一天，她一本正经地告诉我，她想用刀片划开自己的手腕。我当时看到她既没有受伤，也没有流血，便以为她只是在寻求关注。更何况，我们母女刚从南加州旅行归来，那次本就是为了帮她排解郁闷、转移注意而特意安排的。我忍不住想：我已经为你做了这么多，你这样是不是有些得寸進尺了？于是，我嘴上敷衍地安慰了几句，却并未真正放在心上。没想到，这句话却深深刺痛了她。从那以后，她开始逐渐疏远我，变得冷漠，甚至迫不及待地盼着去上大学，好早日离开这个家。

她的变化让我既失落又困惑，但我当时以为，这不过是成长的阵痛，尤其是在美国长大的孩子，青春期总是会有些叛逆。女儿在高中最后一学期得了厌食症。先生不理解，觉得她身为校田径队的一员，是在为逃避比赛找借口。女儿万般无奈来找我，我的理解和支持最终感动了她，她告诉我真正和我疏远的原因。我如梦初醒，真诚地向她道歉。她有点诧异，一向固执己见的我竟然会放下身段请求她的原谅。

之后女儿去了离家几千英里之外的大学读书，在短短几个月里患上了忧郁症。在她最无助的时候，我守在电话的另一端陪伴着她。当我从欧洲辗转三个航班，几经周折终于出现在她面前时，她紧紧的抱住我足足有一分钟。从此，我和女儿成了最亲密的朋友。

如今，我必须在亲情与孝道之间做一个修炼人该有的抉择。回到家后，我向家人讲述了父亲的情况。先生再三询问我是否决心已定。毕竟，如果情况危急，我可以一人独自赶回来。

让我感到欣慰的是，两个孩子都理解我的选择。第二天临出门前，女儿给了我一个深深的拥抱，叮嘱我要好好照顾自己。她的理解与体贴，让我原本还有点纠结的心，彻底的放下了。

再来说说我的婆婆和小姑。婆婆是个热心肠，但性格比较强势，被人戏称为 “女王”。

我刚得法不久，就为全家买了“神韵晚会”的票。婆婆和公公先去观看。他们觉得演出美轮美奂，但对其中蕴含的内涵却难以理解，甚至因此影响了丈夫的态度──他最终决定不去观看。因此我的心里对婆婆埋下了一个怨。

后来，婆婆也被诊断出帕金森症。我出于关心，向她推荐了大法，她却很干脆地说自己“不感兴趣”。我心里对她的怨更深了。

随着不断的学法，看着婆婆日益加重的病情，我的善心出来了，对她的态度也发生了变化──从最初的表面关心，到发自内心的体谅，再到最后主动愿意为她分担家庭的重担。

婆婆一向看重家庭团聚。每逢节日，她总是要把家人召集聚在一起。不仅如此，连她的亲戚、朋友，也常被她一并请来。可随着她身体日渐虚弱，已无法象从前那样操持一切。我看在眼里，心中不忍，便主动承担起延续她传统的任务。其实，我本性好静。过去我们还特意在节假日出游，以逃避很多应酬。可我没有再选择这样做。

感恩节，我准备了一桌丰盛的传统大餐。亲友们都很得满意。婆婆突然看着我，说了一句：“谢谢你。”她顿了顿，又补充说：“谢谢你为我做的一切。”

在她六十周年婚庆上，我主动上台， 讲述了一个很多年前的往事：当我女儿还未满周岁时，婆婆每周都会独自开车三小时来看我们，只为帮我带一天孩子。她从未要求什么回报。我看着坐在台下的她，真诚地说：“妈，如果有一天我也有幸成为一位祖母或外婆，我希望能象您一样的优雅、风趣而又慈爱。”台下掌声响起，婆婆的眼睛湿润了。

我的小姑为人热情、朋友遍天下，但有个毛病──喜欢夸大其词。中学时代，小姑永远都生活在哥哥光环的背后。大学期间，哥哥就做到完全经济独立，没花家里一分钱。而小姑则是另一个极端──成年后依然依赖父母经济支持，到现在还是如此。

某年圣诞，她打电话给婆婆，谎称自己人在非洲旅游，无法回家。可电话一转接到我们手里，她却嬉笑着说：“旧金山今天的天气真不错！”那种把我们绑架成谎言共谋的轻浮，让我和先生极为反感。终于，有一次我们实在忍无可忍，把真相告诉了公婆。从那以后，小姑在脸书上把我拉黑了。

我开始愤愤不平。我还没和她这种人划清界限，她倒主动把我从她的脸书里一脚踢出去。真是荒唐可笑。

可我是修炼人。我怎么能降低要求和她去争谁对谁错呢？静下心来，我发现在对她的态度上，除了受先生的影响之外，其实还有一颗隐藏很深的妒嫉心。

自从我嫁到夫家后，婆婆每年都要求全家去远在几百英里外的度假屋过圣诞节。她还要求我在圣诞前夜为大家准备一顿中式大餐。名义上是对我文化传统的一种尊重。可问题是我比小姑还小四岁，凭什么我要准备好所有的食材，驱车九个小时，在滑雪回来后，别人都能躺下休息的时候，我却要在厨房里忙上几个小时？她却什么都可以不做。

还有，每次婆婆都当着我们的面，亲手递给她一个装着支票的信封，外加每年一次的海外旅行资助。小姑和我们一起去餐馆，永远都是我们买单。我为什么妒嫉她呢？小姑纵然有许多让我看不惯的地方，但她和她家人的因缘关系又怎能是我看的清的？她的出现不正是为我在矛盾中修炼，提高的吗？我让先生把她的谎言抖搂出来有什么好处呢？那只能让婆婆伤心。修炼人不是讲忍吗？我的忍又在哪里？

我开始放下成见，试着看小姑的优点。一次，她看朋友，顺道来找我先生商量一些事。先生不在家，我就热情的招待她。聊天中，她提到对先生的一些看法，情绪慢慢激动起来。我只是静静在一旁听，不被她的情绪牵动，也不急于评判。我试着站在她的角度去看问题。我终于能理解她的感受了。末了，我只是轻声告诉她：“相信我，你哥哥从来没有想过要算计你。”她愣了一下，随即哭了。

后来，小姑依旧会笑着说：“什么时候来旧金山，一定来找我啊。” 过去的我，总觉的这是客套话，是她在婆婆面前做样子。可现在我已经不再用旧的眼光去看她了。我点头答应。不久，我真的特意去找她一起去吃饭。我的真诚和包容，感动了她和她的女友。在听完我对神韵的介绍后，她们郑重的说一定会去观看。

结语

从我家去公司上班，要走一条崎岖的山路。有些时候，不知是天气、心情，还是别的什么原因，在一个又一个急转弯里，我会忽然紧张起来──手心冒汗，眼睛盯着前方，生怕一不小心撞上护栏，或是跌入山涧。越是这样，越觉的方向盘象在跟我较劲。可如果什么都不想，只是顺着山路的惯性走──车身自然贴着弯道滑过去，心也跟着松下来。

修炼又何尝不是如此？再险的路，如果心无杂念，装着法，便会镇定自如。因为师父给安排的道路，哪怕看似险阻，都是最好的。

以上是我的交流，有不当之处，还请同修慈悲指正。

谢谢师父，谢谢大家。

合十

（2025年美国旧金山法轮大法修炼心得交流会发言稿选登）