一段痛彻心扉的修炼历程

【明慧网二零二五年九月十四日】我是一名七十岁的女大法弟子。至今已经得法修炼三十年了。这三十年，有得法时的幸福喜悦；有过不去关时的剜心透骨；有放下人心时的轻松自在。迫害发生后，在师父无处不在的保护下，走过了腥风血雨，见证了师父的慈悲伟大，见证了大法的神奇。

但在最近这几年相对环境比较宽松的情况下，自己的修炼却不如当初了，迫害刚发生时，为了维护大法那真是放下了生死舍尽了一切，可现在却怎么也找不回那个劲头了。虽然三件事每天都在按部就班的做着，可是，就觉的在不知不觉中懈怠、麻木。对救度众生也没有了前几年的紧迫感了。到底问题出在哪？自己也不太清楚。看同修的交流文章谈根本执著的问题，我也常常想这个问题，可是找不准。因为我不是因有病而得法的，自认为对常人的名利情看的比较淡，对人世间的事没什么可感兴趣的，好象对什么都无所谓似的。所以一遇到大法，有可找到了的惊喜，没有什么想法，就想一修到底！在多次被关押、劳教迫害中自己从未妥协过，世间没有什么人和事能动了我对大法坚定的这颗心，所以我的根本执著真不好找。师父慈悲看我有想提高的这颗心，就做了巧妙的安排，使我在几乎精神崩溃之下，痛彻心扉的那一刻，突然发现了自己的根本执著。

第一次向内找

七月二十五日那天，突然左腿疼的不敢站立走路，上厕所或者去厨房做饭得弯腰六、七十度才能迈步。开始我也没当回事。第二天我就加紧炼功、学法，发正念。当时正是三十六、七度的高温，腿不敢站立，疼的直哆嗦，头发全湿了，汗水顺着脸往下淌。我咬牙坚持炼完了，没想到腿更疼了，一步也不敢迈了。当时我心里就急了，对着师父法像说：“师父呀，弟子要走路，要出去，我有漏也不允许邪恶这么迫害。”说着泪水止不住的流。这一着急，不一会儿嘴上就起了一个大泡，嗓子也肿起来了，牙也开始隐隐作痛。我马上警觉了，我这不都是人心吗？赶快跟师父说：“我不能着急，我要向内找，好好找找自己是有什么问题了。”

晚上我翻来覆去的睡不着，找了一大堆人心：妒嫉心、争斗心、显示心、安逸心、不修口、执著他人的执著、还有瞧不起别人的心等等。还有对小姑子的怨恨心没有去干净，觉的我对她那么好，她却在老伴儿住院、去世时对我百般刁难，我一忍再忍，最后还是没忍住，怼了她一通。过后虽然我主动认错化解了，但心里还是有那么一点点不平衡。

儿子（同修）也和我交流，让我找找根本执著。我说找不到。他指出我修炼不如当初了，说话有点冠冕堂皇的，向内找流于表面，好说别人的不足，没有慈悲心。“你的名利心肯定没有去，你就生不出慈悲心来。”他说。我觉的儿子说的对，自从学了大法后，我心想自己不能给大法抹黑，得按着师父的要求做，所以身边的亲人都认可大法说大法好。可是我就觉的自己对他们的好不是完全发自内心的，是法理的约束我必须这么做的。迫害发生后一路正念走了过来。其实也是跟头把式的，没有师父的保护，什么都谈不上。即便如此，我在同修中声望还不错，表扬多于批评，不知不觉的在大法中有了求名的心，想维护自己的面子，想保持住那所谓“光鲜”的外表。难怪生不出慈悲心来。还有的时候看到同修不在法上，人心多时，就会生出瞧不起的心。

再深挖这几年心里时不时的就冒出一种渴望，渴望他人的温暖和关心。因为在我的人生中感到身边的亲人都比较冷漠，丈夫脾气暴躁，不会关心体贴他人。因为有这颗心，另外空间的魔看的很清楚，所以被关洗脑班时，洗脑班人员对我表现出格外“关心”，过后还要补上一句：在家也没人对你这么好吧。我看到了这颗心，但平时并没有严肃对待修去它。

还有因对老伴儿七、八年的照顾：昏迷、住院、抢救，期间都是在师父的慈悲保护下平安度过了。虽然如此，当看到其他病人的亲人都围在身边问寒问暖，跑前跑后的，还生出了羡慕之心。再看看自己六十多岁的人了，楼上楼下的跑，什么事都得自己一个人操心。有时一想到这些心里不免有些酸楚。所以还希望儿子在国外能多要两个小孩，以解后顾之忧。这是我的根本执著吗？可我还不敢确定，即使不是，但也是一个很强的执著。修到现在，我还在求常人的东西，这颗心怎么还在人这？是不是这颗心被邪恶钻了空子？

第二次向内找

通过一晚上的找自己，觉的找出了很多人心。第二天，腿好了一些。我决定骑电动车去同修家学法。不料上到同修家的单元门口时，身体失去了平衡，怎么也站不住了，结果就从五层台阶上滚下来了。虽然在师父的保护下没有大碍，但右腿膝盖软组织还是受了点伤，走路膝盖不敢回弯，右胁也伤了一下，有些阵痛。不敢咳嗽。

回家后，我想自己肯定是有问题还没有找到，又被邪恶钻了空子。这几天没上网了，我想上网看看同修的交流文章，打开明慧网一眼看到了《本质上的改变才能破除邪恶》。我细细读来，发现文中指出的一些问题，好几处都和我对上了号。啊，原来我是本质上没有改变自己呀！儿子同修看到这篇文章后，也和我交流，说同修提出的一些问题，好象和我的情况有些类似。

我豁然明白了，我为什么和老伴儿的关（他脾气暴躁、一点小事就发火）总是过不好，直到他去世我也没完全过去。自己也很苦恼，觉的自己没有做到忍，平时自己没有保持一颗慈悲的祥和的心态；还有对待同修不在法上的事，或者不是那么回事硬说成那么回事（其中包括常人）时，我就控制不住自己的情绪，就好激动，不能善意的理性的去说清楚，保持一个修炼人的心态，而是五官移位，鼻子不是鼻子、脸不是脸的来一通，那真叫理直气壮啊！虽然不是经常，但是一遇到这种事就是这种状态，一下子就把自己摆在同修之上了，就象老师站在讲台上讲课似的（当教师的职业病）。过后自己非常后悔赶快找同修道歉，可是遇事还是把握不好。

还有修口、显示心、证实自我也都存在类似问题，都很令我苦恼。老伴儿活着时，同修一来他就提醒我：别就听你一个人夸夸其谈，说起来没完没了的。这些问题我不是不想改，想改，就是改不了。到底问题出在哪呢？同修的这篇交流文章启发了我：原来是本质上没有改变自己！

当我认识到这点后，一下子看到师父在《长春辅导员法会讲法》的一段法：“就是说你们要想改变，就必须得从你的本质深处改变你自己，才是真正的升华，真正的改变。心性的本质要不改变，遇到矛盾它就会突发出来，就会膨胀，就会表现出来。那佛要是那样的那还了得了吗？那都是从本质上的改变，所以我说修炼是严肃的，你们不从真正的本质上改变自己，什么都没有用的。”

我彻底明白了，修了这么多年为什么有些执著心去不掉，到时候就会突发出来，原来就是没从本质深处改变自己！如我对丈夫和他的家人虽然表面上做的都挺好，可是在我的内心深处总有一颗瞧不起他们的心，认为他们太自私。难怪人家不领情，因我不是发自真心的，人都有明白的那一面。

第三次向内找

老伴去世后，需要把房子过户到我头上。快两年了总算排到了，还是不行，因儿子在国外回不来，得要他的放弃财产声明，还得国际海牙公证，还得将国外的材料都得译成中文。

一天早晨，我和翻译公司联系好了，拿好文件正准备要出门。这时收废品的来了，因我早就想把走廊、阳台上的废纸箱和瓶子清理一下。收废品的走后，我一找文件不见了！两个卧室和客厅都没有。当时我一下懵了。心想：坏了，是不是没注意给收废品的裹走了。急的我下楼骑上电动车赶快去追。一看小区里没有，就出门在附近小区，大街小巷，收废品处寻找，找了一个多小时也没见踪影。这期间别提我那个心情有多糟糕了。

我沮丧的回到家里，忍不住趴在师父的法像前失声痛哭：师父啊，弟子到底出了什么大漏被邪恶一次次钻空子，最近出现这么多麻烦！就我这种人还配当师父的弟子吗？我还能修吗？我是个什么人呀？我悔恨交加，自责到了极点，几乎精神都快崩溃了，泪水止不住的流。此时，我觉的自己完全失去了理智，已经不象个修炼的人了。

我发现自己这个状态不对了，勉强控制住自己的情绪，冷静下来想一想：我为什么会这样？我执著房子吗？执著财吗？不能说一点没有，但根本问题好象不是出在这。老伴去世，房子过户，这是很正常的事，可就是这件事本身太麻烦，东跑西颠的，到处开证明，浪费了多少宝贵的时间，费了多少心，好不容易办到最后了，由于自己的疏忽又出了这事，我是无法原谅我自己！转念一想，也好，既然这样，那房子就不过户了，随它去吧，这么一想心情平静了许多。我去厨房拿手机给翻译公司打电话告知去不了了，因约好了等我。我放下手机，回头一眼看到文件在厨房的凳子上，没有丢！是我顺手放这儿了，可是我一点印象都没有！虽然看见文件没有丢，可是我更加自责了：我这哪象走在神路的人啊？丢三落四的，连一般人都不如，不禁我自己都在嘲讽我自己。

这时，儿子来电话问我事情办的怎么样了？我又泣不成声，哽咽着对儿子说我又犯错了，差点把文件给丢了。儿子说：“有什么大不了的，丢了再从新办，不就再多等一段时间吗？”我说：“你不知道办这些东西有多麻烦。”儿子说：“你快向内找找吧。你就是老怕麻烦，做什么事都怕麻烦，我看就是你这颗怕麻烦的心造成的麻烦！”儿子说：“可能就是师父利用这件事去你这颗怕麻烦的心呢！”听儿子这么一说，我心理突然一震，好象浑身的细胞都震动了一下，我惊讶的对儿子说：“我找到了，就是它，‘怕麻烦’！这就是我的根本执著！我平时做什么事，就怕麻烦！什么事简单就好，省心就好，不愿操心，不愿累心。”

儿子说：“如果这是你的根本执著，你往深了挖一挖，怕麻烦的背后是什么？是怕吃苦，怕吃苦的背后就是私！师父正法拯救大穹，救度众生，每一分钟都不知道要遇到多少的麻烦！”我说：“是呀，每当我看到师父讲的‘佛恩浩荡’那段法时，都无比震撼，那是一个多么巨大且又巨细的工程啊！”

而作为一个修炼人的我却怕吃苦怕麻烦，那业力怎么消？怎么修啊？而我们又不仅仅是个人修炼，那救度众生的使命又如何去完成啊？我不禁问自己：你真修了吗？你为什么至今留在大法中？就是为了得到大法的美好满足你的人心吗？这不是在利用大法亵渎大法吗？这是一颗多么肮脏自私的心啊！离大法的要求相差多远啊！想到这我又泣不成声，泪水止不住的流。

此时，我追忆起自己刚得法时的情景：开始比较单纯没有那些乱七八糟的想法，就觉的大法好，要一修到底！当学了一段时间后，明白了师父给净化身体，从此后没有病了，再也不用上医院看病了，这多好啊！多省心啊！又明白了一人炼功，全家受益，这家人也不用我过份的操心了，都有师父看护了！还有什么名啊、利啊，是你的东西不丢，什么也不用想了，心里好轻松自在呀！心里窃喜：学了大法省了多少常人的麻烦事啊！归宿又是无比美好的天国世界！这大法太好了，谁不修我都得修！可是修炼这么多年了这些想法也没引起我的重视，仿佛都忘了，所以怕麻烦的这颗心一直隐藏的很深，让我意识不到。可它却对我修炼提高，救度众生起到了很大的阻碍作用，它使我懈怠、麻木、安逸、不想再被迫害、不想再吃苦，想平稳的走到法正人间就好。

其实这颗怕麻烦的心已经被魔利用，在我修炼的很多方面都起到了干扰作用。比如背《转法轮》要做到一个字不落，对我来说那是天方夜谭，可是有多少同修做到了；做资料今天买耗材明天修机子，多麻烦，望而却步；做真相币又是洗又是熨又是压，这么细心的活我可做不来；尽量不和同修产生矛盾摩擦，累心；迫害前自己就是本地辅导员，迫害后跟着师父正法進程走到了今天，同修都还算认可。但这几年就是不想再更多的担当和付出了，有些事情同修找到了或自己碰到了就去做，谁要在我面前说你们协调人如何如何，我就不愿意听，马上回一句：“师父说了人人都是协调人。”等等吧，就是这颗“怕麻烦”的心让我停滞不前了，无法再向以前那样勇猛精進了。

如果没有师父这么巧妙的安排，不是在痛彻心扉的那一刻，我可能还不会发现我的根本执著；如果没有这么刻骨铭心的记忆，我可能还不会严肃对待我的这些不足和所存在的问题！也许自己已经到了很危险的边缘，是慈悲伟大的师父，看弟子有坚定修炼的这颗心，才如此的点醒了我，不让我失去这万古机缘！写到此，几度哽咽，几度落泪，无法用语言来表达师尊为弟子付出的一切！

综上所述，修炼到了今天之所以我还存在着这些不足，出现这个不精進的修炼状态，我认为自己还存在一个大问题：就是修炼不严肃！把修炼前自己对待常人生活什么都无所谓的态度也带到修炼中来了。一个满身业力的人要修成佛，多么严肃！多么神圣啊！可是我常常不能用同等的心去对待。师父有不少这方面的讲法，针对这个问题自己还曾经写过较深刻的体会；看同修的交流文章时，我也能看到自己的一些不足，也决心修去它，可是过一段时间又忽视了，甚至忘了，又惯性思维，又性格使然。难怪师父在梦中多次点化：我去给学生上课，不是没背课，就是忘拿书了，要不就是忘看课程表了，不知去哪个班上课。这不就是点化自己“不负责任，不严肃对待修炼”吗？

通过这段时间一连串的经历，如同师父“棒喝”一般，使我惊醒！我要在法正人间之前的这段无比珍贵的时间里，奋起直追！我有决心有信心，我相信师父相信大法，不管我有多些不足，只要我坚定修下去，师父一定会度我回家！

这一个多月，自己好象经历了一场洗礼，我发现自己变了，浮躁的心平静了下来，出去办事不再急三火四的了，也不嫌麻烦了，等多长时间心里一点都不着急了，我对自己的变化有些惊讶，我想一定是师父帮弟子拿掉了一些不好的东西。

这就是自己最近这一段时间的修炼经历，也可以说是一段痛彻心扉的经历！写出来是为了时时警醒自己：严肃对待修炼，严格要求自己，别失去这万古机缘，别让师父与急盼得救的众生失望！

有不在法上的地方请同修慈悲指正。

谢谢师尊慈悲救度！

合十

（责任编辑：任嘉）