新学员：走入大法修炼的不易

【明慧网二零二五年四月一日】我是在二零一九年年底开始走入大法修炼的。一九九八年，我的妈妈得法，我当时就见证了大法的神奇，妈妈在修炼很短时间内，之前折磨她长达十年之久的疾病就消失了，从此我们家庭不再时时笼罩在愁苦之中。那个时候，我就单纯的觉的大法好，想着可能哪天我也要炼。

可是不久大法遭邪党打压，同时由于当时的我还非常向往所谓的世间美好的生活，所以就一直都在门外徘徊，只是逢年过节回家的时候，看看妈妈给我打印的一些大法在全球洪传的信息和同修写的修炼交流文章。直到二零一九年，自己主动提出要修大法。

走入大法修炼的不易

说是开始修炼，其实对于修炼没有什么概念，就更算不上实修。因为我跟父母不在同一城市生活，平时视频也无法在这方面交流，属于独修。同时我刚刚学大法一个月的时间，疫情爆发，各种封控不断加码，我几乎一年都无法跟妈妈见一次面，所以当时也就是待修不修的状态。

刚开始每天也就是睡觉前看半小时的《转法轮》，一个星期才能炼一套完整的功法。每天依旧沉迷于常人的各种追求，自己还觉已经不错了。即使是这样，慈悲的师父还是让我体察到了法轮旋转的巨大力量。

由于当时不懂怎么修，错过了很多机会，很多心性关都没过去，自然也就麻烦不少。有两次在我头脑中出现了想要放弃修炼的念头。记得第二次，在二零二一年七月份，由于我不会修心，较长一段时间被各种执著困扰，旧势力便借机对我進行迫害，让我出现连续的失眠（修炼前的一段时间曾经被失眠困扰，学大法后失眠就消失了），每天晚上都害怕，害怕睡不着觉，越害怕越睡不着，脑子里各种事情满满的，一刻也不停，很是折磨人。

家人平时都在老家住，很少在我家。但当时慈悲的师父安排妈妈同修住在我家里，我每晚睡不着觉，很难过，她会开导我。有一次，我说我不想修炼了，我平时要做的事情太多，没有时间学炼大法，给我的压力太大了。妈妈听了后，没有勉强我，让我自己决定，说：现在觉的不合适，以后再学也行。当时我脱口而出：不行，我不能放弃，我要继续学下去，不然师父就不管我了。妈妈说我这是在用人心想问题，师父是慈悲的，不是我想的那样。

虽然我当时的那一念带有人心，可能我要继续修炼的信念也破除了旧势力对我的阻拦，师父让我可以继续留在大法弟子中。也是从那之后，妈妈开始教我发正念，虽然无法做到发全四个整点，但是在发正念的时候，特别是心里想着正法口诀的时候，明显感到怕这种物质在减少，念的时候，就不怕了。

同时我也在找自己最近执著的事情，彻底放弃了那段时间一直纠结的要求海外投资买房子（利益心）的想法，以及为了逃避现实去国外移民的心，找到了平时在工作和生活中的争斗心、虚荣心、显示心和情。

那时候，我受干扰不想看大法书。有一天，莫名其妙的想去看摆在书柜上的《喻世明言》。那本书摆上去多年，我都没翻过。这次拿起来一翻，就翻到了《陈希夷四辞朝命》和《张道陵七试赵晟》。看了这两篇文章，突然感到非常的释然，很多让我揪心的执著彻底放下了，困扰我让我睡不着觉的东西消失了，同时也被书中修炼人的那种状态所感动。自那之后，我就能睡着觉了，晚上也不害怕了。这次魔难历时一个多月的时间，我有一种重生的感觉，也同时知道以后要注意修心性。

我虽然是独修，但是妈妈也修炼了很多年，经常听她提到“向内找”。“向内找”这个名词我是知道，但是自己在得法一年多的时间里，真正做到“向内找”的很少。遇到什么不顺心事情，就愤愤不平。在我工作单位，我的直属领导是我很看不上的人，觉的他既奸猾又自私，每天想着让别人干活，自己去邀功，经常贬低别人抬高自己，所以当时基本上他给我安排什么工作我都很抵触，也在明着暗着跟他对着干。

有一天，他又给我安排一项工作，我觉的他这是临时安排，打乱了我自己的工作计划不说，这项工作的截止日期已经剩的不多了，认为他就是故意想让我完不成，所以就非常生气，态度很不好的指责他为什么不早给我说，也不告诉我都有什么要求，我哪里知道怎么做呢？他回应了我一句：“你不知道可以问。”刚一听到这句话，我就受不了了，认为他是在针对我，内心翻江倒海，觉的自己怎么能受这个气呢？！明明是他自己说的晚了，说的好象是我的问题似的。我马上想跟他吵起来，甚至想当面把桌子掀翻，把电脑砸了。

这时，脑子里突然想起了师父曾经的一段讲法，师父说：“也许他说的那句话非常刺激你、点到了你的痛处，你才感觉到刺激。也许真的冤枉了你，可是那句话并不一定是他说的，也许是我说的。（众笑）那个时候我就要看你怎么对待这些事，那时候你撞他其实你等于是在撞我。”（《各地讲法十》〈曼哈顿讲法〉）

想到这里，我冷静了许多。冷静下来想这句话，不是挺对的吗？！不知道什么要求，那我就应该主动去问啊，为什么要等着别人来跟我说呢？自己为啥要生气呢？

随着这一念的转变，我从上一秒的即将喷发的火山直接切换到好似平静的湖水状态，然后就是一种超脱的喜悦，随后的很长时间我都是带着这种超脱和喜悦跟同事配合工作。我第一次体会到了“观念转　败物灭　光明显”（《洪吟》〈新生〉）的神奇。后来我明白是师父见到我开始向内找了，于是给我拿掉了争斗心、自以为是的心、怨恨心等不好的物质。

在这件事发生后的第二天，我在梦中看到自己推开了一扇大门，就是那种礼堂的门，走進了礼堂里，师父在礼堂里讲法，我自然而然的走進去听法，梦中觉的很自然。醒来后，在右上方的空中看到一朵粉色的小莲花，虽然出现的时间很短，但是我确信我确实看到了。心里很高兴，我悟到这也许是师父看到我终于会找自己的问题了，鼓励我的，让我推开大门走進礼堂可能是告诉我，这时我应该算作真正的走入大法修炼了。

去掉沉迷手机网络的执著

和现代很多人一样，我也曾经也是手机不离手、一刻也不能离开网络的人。我从小喜欢看电视、电影，尤其是情节越离奇越喜欢，对此非常入迷。我自己一人在外地生活，平时家里也没人跟我说话，所以一進家门，就要找这种影片来看，甚至上厕所、洗澡都离不开。实在没有什么可看的电影，就刷微信动态、各种公众号。

修炼刚开始的时候，也没怎么减少，后来觉的那些电影里面的东西太血腥，实在不好，就不再看这种类型的影片了，想着看看所谓经典传统的电影、电视也还可以，刷手机的时间一点也没减少。每天还得专门找出一小时的时间来刷手机，觉的这样才能放松。

直到有段时间，每天我都会在凌晨三点钟被噩梦吓醒，梦中会出现各种可怕的场景，虽然没有魔那种形象的东西出现，但是我感到梦中很多人、我周围的人是他们变化出来的。我每天被折磨的很苦，后来想到可能是平时上网看手机招来的。于是收起笔记本电脑，不再看电影电视，删除了手机上的各种软件，关了微信上的大部份订阅号，再加上发正念。马上，夜里没有再做这种噩梦。这样也给自己节约了很多时间可以用来学法炼功。

可是网络上的诱惑时刻在勾引着人，后来又有段时间自己忍不住，在上班的时候，用公司的电脑上网查东西，点开百度的热搜看起来，慢慢的每天都要主动去看热搜，又出现了晚上睡不好觉的情况。于是每当我想要去点网页的时候，都跟自己说放弃吧，别看了，都是垃圾。慢慢的也就忍住了。

后来我又意识到，虽然我不再看中国大陆的那些媒体新闻了，因为都是党文化的那一套，但我一直在关注福克斯新闻（Fox News），特别是每天早上发完六点正念之后，都要再躺回到被窝里，去浏览下那家媒体的各种报道，听有声新闻，给自己的理由是一方面了解下国际动态，另一方面锻炼英语能力，不至于生疏。后来我意识到这也不行。国外网站虽然没有共产邪党的那套东西，但是里面也是各种乱七八糟的东西都有，不应该主动的往身体里灌这些。修炼人更不应该被世俗的事情所带动。

过年回家跟妈妈交流，妈妈说即使是大法的网站动态网，也是给常人看的，修炼人也不应该过度关注，应该利用这个时间多学法。于是，我就把这段早上的时间用来背《洪吟》、《论语》，抄写《洪吟》，把之前收拾自己化妆的时间用来听明慧广播，之后就去上班。目前已经坚持了一年的时间。

我之前太爱看电视电影了，突然完全放弃了他们，自己感到很清净，但是那些邪魔烂鬼并不想就此放手。特别是刚刚放弃它们的那段时间，他们在我梦中会让我看电视剧、看电影、唱卡拉OK厅里那种情歌、娱乐节目。开始我在梦中总是不能否定他们，但是我就是坚持在生活中不听、不看、不想这些东西。头脑中一出现某一电影里的场景，我就要灭它们。我就在心里想，我不看电影，不看电视，不听歌，不看娱乐节目。

去掉旅游的执著

修炼之前，我在常人社会中也接受了很多现代观念，认为人生就应该及时享乐，要活得丰富精彩，所以也有意无意的培养了很多常人的兴趣，而每一个兴趣爱好都对应了我内心的执著。

在真修之后，我逐渐的放下了大部份这些常人活动。整个过程中，有时也感觉很难割舍，我就一遍一遍的告诉自己这些都不是真正的我，都是些不好的东西，我不再需要他们了，这样慢慢的放弃了大部份兴趣爱好。

然而对于旅游的执著我却迟迟放不下，这也给我修炼中带来一个不小的魔难。在疫情刚开始的时候，我就计划要進行一次出国游，然而政府的管控，再加上公司是国企，不允许员工出本市，就连回老家都要报备审批，相当困难，更何况出国。期间，我就对这种做法非常的愤愤不平，心想着如果哪天自由了，一定要好好出去玩一趟。所以这让我对放开后的第一次出国游是非常期待的。

其实我也知道，现在大法修炼时间很紧，我得法晚，更应该利用时间抓紧实修，做好三件事，多救人。出去玩十多天，三件事哪件都不能做。可是我的这个执著心如此强烈，强烈到我都不愿想如何克制它，修去它，而是跟师父说，我现在还放不下它，这次玩完回来，我就放下，现在还不行。于是那段时间，我忙的不亦乐乎，筹备出国旅行计划。同时由于邀请同去的同事英文不好，我还要替她预约签证，准备签证材料。

由于又开始浏览各种旅游网站，大量的垃圾败物也随之進入了我的大脑。在我准备的这一、两个月的时间里，我感到身体非常的疲劳，特别是大脑。以前每天早上四点晨炼，感觉不到身体疲惫，头脑虽然有时困，但是不象现在似的，总感觉头上戴了个帽子，非常不清晰。白天上班精力无法集中，又困又累，每天都在硬撑。

魔也开始在我睡觉的时候干扰我。醒来，我就想为什么念正法口诀不管用呢？师父怎么没有来保护我啊？因为之前偶尔梦中遇到危险，我只有一想到师父，师父就帮助我。可是我当时也没有向内找，就是觉的师父都会保护自己没有危险的。

到后来，我睡觉的时候，又出现了被憋醒的情况，隔几天就会出现。我就跟妈妈交流，妈妈说让我发正念，她也替我发正念。那天后，她在梦中受到师父的点化，大概意思就是我的空间场里不干净，有很多的蜘蛛，我们悟到这是说我执著太多了。

在老家的那几天，我有大量的时间学法，虽然干扰很大，但我坚持每天长时间学法。刚到家的时候，一想到要不要放弃这次出行，不去旅游了，那个抵抗的心简直太强大了，觉的这是我接受不了的。随着我学法的增多，大法帮我去除了大部份的执著心。

后来我觉的我可以把它放下了，没有那么多的不舍了，但是还有顾虑。我跟师父说，师父，我现在可以做到在心里把旅游这件事放下了，但不知道等我回到北京，告诉原本计划跟我一起去的同事，她会不会不放弃，那时候我会不会心里不稳。请师父加持我，让我能够坚持我的决定不再动摇。

等我一踏上回京的火车，就收到同事的微信，说她已经自己成功预约了大使馆的免签，问我是不是很开心。我此时已经下定决心取消行程，告诉她见面的时候，跟她详细说。等我俩见面，我就告诉她非常抱歉，我决定这次不去旅游了。没想到她很平静的接受了，说没事，还省钱了呢，以后想去我们再一起去吧。

至此我才完全放弃了到处去旅游的执著。在这期间，当我开始想到向内找时，师父也在我打坐的时候让我看到我自己被包裹在层层黑色东西里面，就象用一层一层的带拉锁的黑色羽绒被裹起来，只能露出脸，我的脸上表情很痛苦。还让我看到一个象可乐瓶一样的瓶子，里面装的都是黑水，黑水在往外倒。我理解师父是要我抓紧把那些不好的物质都倒出去。

我向内找自己，为什么那么舍不得放弃旅游这个爱好，发现了在这背后很强的求安逸、享乐的心、张扬、显示自己的心、求名求利的心、好奇心和很强烈的情。感谢师父的加持和点化，我才能过了这一关，放下了这个折磨我很久的执著。从此后，很长时间梦中都没有再出现不好的东西，也没有再发生被憋醒的情况。我之后就全身心的投入到大法修炼中来了。

开始修炼时，我一人在外地，无人交流，根本不知道怎么修。当时妈妈托同修帮我下载了明慧广播，我每天没事的时候就听广播，对我的帮助很大，在很短的时间内，我就对修炼有了头绪，也知道了应该从哪些方面去修炼了。所以，我也想把自己前一段时间修炼的一些经历分享给大家。因为层次有限，所以有不在法上的地方，请同修慈悲指正。