从回修炼路 学会向内找
在那之前我从不关心政治，当时听到电视上的话感觉很迷惑，法轮功明明不是电视上说的那样啊，后来居然听到电视上刘葆荣说德是白的，但是“自焚”的烟是黑的，所以，她“醒悟”了。当时我心里觉得世界上再没有比这个更荒谬的事了……从那时我才开始认识到中共的邪恶。
但是出于顾虑和怕心，我没有开始修炼，只是有限度的约束自己的心性。然后就是结婚、生子、买房，最后在老婆的反对下，加上我自己图安逸的心，我离法越来越远。
每次回老家，母亲的劝说总是让我内心矛盾，我想看大法书，又怕看大法书……慢慢的对这个问题起了逃避之心，我沉迷于常人之中，打麻将、看电影、看小说、玩网游，尽量的让自己没有时间去思考要不要修大法的问题。打麻将搓到手指皮肤皲裂、脱皮，停止不打，马上就恢复正常。再打就再脱皮，我依然不悟，或者说不想去悟。生活中的很多类似小事总是在有意无意的试图点醒我……
二零一一年十一月的一天，我在网上漫无目地浏览，无意中进入了百度“2012吧”，里面是一些关于2012预言的讨论，我居然看到了一些大法弟子在里面讲真相，还留下了一个网址链接，我一点就進去了，没用任何翻墙软件，发现是动态网。其实以前母亲就给了我破网软件让我看，我一直出于怕心没有看。这次点开后，很激动，眼泪不自觉的往下流，我有种感觉，这也许是我最后一次走回来的机会了。那几天，我把母亲留下来的一些真相光盘和神韵光盘看了一遍，经常是泪眼朦胧。
时隔多年，大法的动作顺序我都记得不大清楚，但是当我再一次“抻”的时候，虽然没有音乐，却感到了气机，我泪流满面。那段时间总是流泪，这是后悔的、心酸的、感激的、庆幸的泪，我抓紧时间看这么多年来老师在各地的讲法，眼睛湿了又干、干了又湿。我很感激老师再一次给了我机会，让我在末劫的最后时期重回到大法弟子之中。
走入修炼，矛盾立即就出现了，老婆又开始发脾气反对，叫嚷着“不要让我看到你炼功，我见不得你那些如老僧般的动作。”开始我尽量避开她，在她上班的时候炼，我一般比她提前下班一个小时，我就在这个时间点赶紧炼，在家务方面，我除了承担自己那部分以外，也尽量把她那一部分帮着做，就这样，家庭环境慢慢改善，她尽管还在逃避我给她讲的大法真相，但是也不象以前那样反对了；后来，我发现了她的顾虑，她是担心将来大家老了，我一心修炼，没了人情，让她老无所依，我耐心的告诉她我们修真善忍，我要是那样做，岂不是连基本的善都没做到？她不说话了。后来我在床上炼静功，她在房里玩电脑，也主动戴上耳机不开音箱，并叮嘱儿子不要发出声音。每次我打印真相传单，她也帮忙叠好，装在封口袋里。
我基本是独自修炼，偶尔母亲来的时候，我们切磋一下。我在的小城大法弟子很少，也没有任何联系。回到大法修炼半年后，我开始出现了一些不精進状态，以前的一些嗜好又隐隐翻腾，特别是看小说，在炼完两小时的功，看了一些法之后，我经常控制不住的点开小说网，尽管在没修炼之前，这里面符合胃口的小说基本被我看光，但每次翻开，必然在首页出现一本能吸引我的小说，一看就难放下，中途会觉的这样不对，但是正念总是难以压制强大的故事情节的吸引，做不到正行，非得小说看完，或者看到不那么吸引人的地方，才能够勉强压制瘾好，然后心中反复加强正念，才能恢复正常学法炼功，这过程往往会耽误一两天的时间。而且过段时间，往往又会重犯。
我开始向内找，分两个步骤找：一、我为什么时常起懈怠之心；二、我为什么放不下小说。答案马上就出来了。为什么懈怠？两个原因。（1）挖到内心最阴暗处，我不得不承认我从新走回来，包含一部分原因，那就是恐惧，对2012劫难的恐惧，同时深知想安然度过劫难，唯有修炼法轮大法，说白了，当初隐藏在激动、悔恨之下的，还有一颗深藏的“避难”之心。于是，半年过去，潜意识中觉的自己有進步了，算是个大法弟子了，“避难”也许成功了，就不知不觉中放松了。那天我专门为这颗心写了第一篇修炼日记，并发正念铲除它，明显就感觉这颗心变弱，到现在已经丝毫影响不到我了。
但是懈怠心依然时隐时现，我继续找。
（2）我发现我把修炼之路看得局限了，一直以来，在我心中对修炼是这么看的：人—→神。于是修炼一段时间，我回头一看，我比当初常人的状态强多了，于是以前养成的常人习惯模式就出来了：努力—→稍微休息下—→再努力，所以懈怠之心就出来了。于是我觉的这种“人—→神”的模式不大适合我目前的状态，容易让我在回望中产生惰性。
从法理中我理解到，目前世界上的人，特别是中国人，大部份都是高层生命下来的，而且古时候走入修炼就算是半神。那么大法弟子来的时候是神，回去后也是神，只是经过在人间修炼才能回去。这样再回头看的时候，我的眼光就不会局限在人这里，反而会看穿人世，清醒的明白自己的位置，时刻提醒自己人世间的一切都是路上的风景，千万不要因为痴迷而停下脚步。当时正在背《洪吟二》里的<去执>，“虽言修炼事 得去心中执 割舍非自己 都是迷中痴”[1]，顿觉思想清晰而开阔。“人家说：我来到常人社会这里，就象住店一样，小住几日，匆匆就走了。有些人就是留恋这地方，把自己的家给忘了。”[2]内心里对修炼模式的认识一改变，再回首不但不会心生懈怠，反而会把自己的心从尘世中拎出来，更加清醒。
为什么对小说这么执着？从小到大，我一直是个平凡的人，虽然性格内向，话也不多，但是我内心经常空想，幻想着自己出人头地，变成大人物，叱咤风云。看到别人成功，我总是在思想中把自己替代上去，甚至想象中要比他更厉害。长期以来，这种思想形成了一种惯性，见到别人比自己好，些许妒嫉，些许羡慕，再加上思想里的空想，构成了我的精神世界。于是，我找到了能放任思想的载体——小说。一段时间，我疯狂痴迷于各种玄幻小说，把自己代入到主人公身上，经历着从平凡到显耀，从普通到辉煌的过程，充分满足了我内心的空虚，却在不知不觉中形成了一种强大的思想业力，如今我修炼起来，这种业力时刻在影响着我，稍微放松，就会被钻空子。其实就是一种出人头地之心，深入分析的话，还包含有出人头地之后的名利情色之心等等。明白之后，这种瘾好之心明显就淡了许多，每次它冒出来，我都能够抑制它，“修在自己，功在师父”[2]，感谢师父为我做的，虽然我什么也看不见，但是莫名的眼泪总是提醒着我。
修炼半年多，越往上修，越能感受到自身的不足，太多的执着心，已经习惯成了自然，内心深处一闪而逝的那些卑微的、卑鄙的、阴暗的、甚至肮脏的心，多年来未曾打扫，任其滋生，如今大法在心，待我将心底的阴霾统统扫除，急追猛赶，永远感谢师父的洪大慈悲。
注：
[1] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈去执〉
[2] 李洪志师父著作：《转法轮》
