在矛盾中向内找修去人心

【明慧网二零一一年八月十三日】

引子

一天早晨，梦到师父一大早来看我，我看到师父的时候，满面羞愧，低着头，喃喃的说：师父啊，我好想您啊！泪水充满了眼眶。鼓足勇气抬头看师父，看到师父慈祥的面容和我读不懂的目光。从早上八点到日过正午，师父给我讲了整整一个上午的法（但我什么也没记住，只知道有这么回事）。下午师父要走了，我恋恋不舍，一再挽留，送了一程又一程。最后师父看天太晚了，就让我回去，意思说下午还要去看另外一个同修，不能耽误。我不想回，要跟师父一起去，师父不让，说我还得留在这里，因为我还有很多事情要继续做完。最后师父问我：你还有什么问题要问的没有？我想起自己多年来，一直头部不舒服，学法、炼功、发正念总晃动，便说：师父啊，您帮我调整一下大脑吧，我不想用脑袋想问题，我也想要用心想问题。师父用大手从我的头顶往下推了几下。

醒来后，心里挺高兴的，很久没有这么清楚的梦到师父了，而且也是第一次梦到师父给我讲这么久的法，虽然一点也不知道讲的什么。我想：是不是因为最近比较精進，师父来鼓励我？

在矛盾中察看自己

然而一、两天后，一场魔难突然降临，全方位的考验着我的心性，持续居然长达几个月。

事情的起因是这样的，那个深夜，得知一位和我长期不太和的同修A做了我们这个项目的负责人，我知道自己还有很多心没有修下去，所以当时一再告诫自己，不能够动心，要保持平常心。结果那个晚上做完事，躺在床上的时候，心里翻腾的失眠了。我觉的什么都没想，但整个身体却很不舒服，很久才入睡。

持续下来的一段时间，事情越来越向不利于我的方面发展。先是项目组修改了审核标准，对我说是为了重视我的审核意见，但实际上过后，我发现按新改的标准，我似乎成了花瓶。同时我“感到”同修A做事也越来越针对我了，给我最明显的“感受”是：借助他的权力对我的意见封锁，包括我正确的意见，也不被接受。而当我对自己的意见稍有坚持，他就会公开斥责、甚至讽刺、挖苦我，说我浪费时间。而对其他同修的意见，即使在我看来是错误的或不怎么好的，可有可无的，他都几乎全盘接受，并大加赞扬。这种强烈的对比和反差，使我心里越来越沸腾，以致最后把握不住自己，差点铸成大错。

在这个过程中，我也向内心找自己，也找到自己很多执著，也通过去掉执著心，然后在短暂的一个时期内，矛盾好象化解了，平复了。但不久，又一轮矛盾突然而至，比上一次更激烈。反复多次，折磨了很久，一度严重到我不想在这个项目组呆了，但又心有不舍。

我知道今天来在这儿做事，是师父费尽苦心给我安排的，我独修多年，好不容易有这个和同修在一起共同做事、修炼的机会，我不能够失去这个环境。看着师父的法像哭过多少次，问自己怎么了？到底是哪里错了？越沸腾，我越难找到自己的根本问题。那一段时期，就象独自行走在一个迷宫里，看不到方向，心里只有无尽的折磨，为被欺负，被排挤，也为自己反复过不去关而苦。有时候，感觉自己的整个大脑思维都是凌乱的，不成型的，不知道自己在想什么，只感受到整个体内都是受伤的，心是痛苦而惶然的，甚至曾连续十几天几乎学不進去法，做噩梦。那段时间我每周必须得请假一、两天，因为这种干扰使我无法正常上班，心里的惶然，只有在学法的时候，才能够略微平复一点。

今天经过这几个月的剜心透骨的折磨、锤炼，我想我能够比较理性的去对待这一切了，所以对这一段时期做个小结，并把自己的一些问题剖析出来，与同修交流。

去掉不能被人说的心

在大清朝的皇宫中，有一位格格，她是太后的掌上明珠，也是当朝最尊贵、最受宠的格格。从小到大，没有人拂逆过她的意见，这养成了她娇纵、任性、听不得难听话的脾性。当格格长到十六岁左右时，太后想格格长大了，应该学些东西了，便让格格跟宫里一位才学很好的王子妃学写文章什么的。格格第一次写完一篇文章，自我感觉良好，兴冲冲的拿过去给王子妃看。王子妃看完后，平静的说：不是很理想。结果一句话捅了马蜂窝。格格发疯似的把文稿往王子妃桌上一掼，怒气冲冲的回宫了。回去后，她拼命大哭，谁劝也不行，她用拳头使劲捶自己的脑袋，用指甲把自己身上掐的到处都是伤，两腿都掐肿了。太后看格格如此伤心、气愤，也大哭，劝慰，问：孩子啊，我怎么样才能够让你不伤心？格格说：我不知道！她真的不知道自己该怎么办，她的痛苦无法用语言形容，到了几乎毁灭自己的境地。她不知道怎么样发泄心中的痛苦，就那样拼命的打自己、折磨自己。最后，她要求把自己打入冷宫，谁也不要理她。太后没有办法，只好按她的意愿将她关進冷宫，并派了许多宫女看守。格格一个人在冷宫大殿中拼命大哭的时候……

这时，一阵闹铃把我从梦中惊醒，这是晨炼的钟声。当我从床上坐起来的时候，心中的痛苦感依然那么强烈，一点也没有因为随后数世的转生而淡化。隐约中感到那个格格因为这件小事，不久抑郁而亡。我心里很诧异：当年怎么会因为这么小的一件事情把自己气的要死？如果今生，我一定不会这样！

以前每次看到师父讲法中说，“就是大法弟子有错误不愿意让人说，谁也不能说，一说就炸。对时不高兴别人提意见，错了也不高兴别人说，一说就不高兴。这个问题已经是相当的厉害了。”（《洛杉矶市法会讲法》）当时我想我不是这样的人。因为整体来说，我是一个很斯文、温和的人，周围人都认为我脾气很好。但是今天面对的这个矛盾，现在回想起来，无一例外的都是：我对作品提出意见，同修A不接受，我再重复，他或者说我浪费时间，或者冷淡不理我，或者利用其审核权，直接将我的意见剔除。每次大的情绪波动都因此而来，让我内心极度痛苦。有时我也意识到自己有不能被人说的心，但更多时候是陷在事情中，拔不出来，思想总在“他因为和我的矛盾，有意利用手中的权力，排挤我、压制我”上打转。也想化解矛盾，但每一次努力，过后不多久，就会有更严重的矛盾出现，结果双方关系越来越僵。我努力找自己，过了很长一段时间，才逐渐的意识到自己不能够被说的心是那么强烈。这时候回首修炼十几年的路，我发现自己从根本上就没有在这方面修过自己。

虽然常人都说我脾气好，但站在修炼的角度上来衡量，就不是这样了。很多时候我的“好脾气”是为了常人的面子而硬装出来的，并不是真正修炼到那个境界了。比如说，很多时候别人说我难听话，甚至当众辱骂、侮辱我，我表面上没有反应，但心里是过不去的，会伤心、难过、沮丧、以致哭泣。更极端的，我会生气，并忍不住和人家顶嘴、甚至吵架。想想我和同修A第一次矛盾的产生，也是因为他就一件事情公开讽刺我、挖苦我。我因此心中结下了怨，过不去。所以在以后的合作中，我冷淡他，甚至在合适的机会也反击一下。而他也不定什么时候，又反击我一下，就这样一来二去，矛盾越积越深。

意识到这些后，我努力告诫自己：以后不管他说我什么，我都要宽容、大度，不和他一般对待，要按照师父的要求去做。但真的很难，因为真正的矛盾出现时，它不是让我明明白白的知道就是去我的这颗心的，往往会表现的看起来我没有错，而是他在故意伤害我。所以反复中一直没有大的突破。

那天又因为他头天说我难听话，高调式的批评、指责，我心里无论如何又过不去了，在公司片刻也坐不住，总感觉惶惶然的，只有一个念头：一定要马上回去学法，只有学法才能够让自己平静。便请假回家，拿起书，却怎么也学不下去。这之前已经好几天没能学進去法了。离开了法的加持，我心中的恐惧、惶恐感越来越强，整个身体象在油锅里炸一样，一秒也不得安宁，身体的痛苦承受几乎到了极限。整个大脑思维是凌乱的，好象什么都没想，但又满满的。坐下发正念，也静不下来。这样一直持续到晚间，突然一下子轻松了，整个空间场都亮了。这时觉的自己为一句话而生气真的太不可理解了。我知道是师父帮我消去了这一切。这时候，我能够冷静下来思考问题了。又从新拿起法来，感觉学的很静。第二天又请假在家学法，到晚上的时候状态好多了。就这样连续背了几天法，状态逐渐调整过来了。特别是最后几天，学法时整个身体都是震动的，觉的每一个字都和原来完全不一样了。

在写这篇文章中关于清朝格格的故事时，我没有意识到这是旧势力在历史上对我的刻意安排和干扰，却是抱着一种维护自己面子的潜在的心：我的不能被人说，是来自于清朝那段经历。思想中并没有真正认识到它的危害，没有排斥它，或者要消去它的想法，更多的是为自己“不能被人说”去开脱，去推卸责任。记的以前我跟一位同修讲这个经历，说我今生修炼前，性格中不能被人说，或者生气时会象那一生一样捶自己脑袋、咬自己手臂或掐自己。同修很严肃的说，这个自虐的不是我，要我分清它们，去掉它们。可惜我一直没有真正意识到。只是在文章写到这儿时，才真正意识到，那不能被人说，一说就炸，生气时自虐的表现根本就不是我，是那些邪恶的东西在干扰、在有意的破坏。我必须得分清它们，消去它们！

去掉妒嫉心

师父在《转法轮》中对“妒嫉心”讲的非常的重。从师父的教诲中，我知道这个心太肮脏了，我无论如何也不能要。但我的不要不是修下去的，而是我根本就不敢面对自己的妒嫉心，因为我觉的那些东西太肮脏了，不应该在我这儿出现。我不会、也不能有这样的心。但在这矛盾中，我看到自己的妒嫉心有多强。一个最突出的表现就是：当我知道A成了负责人之后，我一看到他的名字，就满心不舒服。开始我不认为这是妒嫉心，因为我觉的妒嫉心是在别人得到了自己得不到的东西的时候，才会产生。而我并没有想当负责人的心。在这之前，有同修推荐我，我甚至是焦虑的，一方面想：如果自己摊上了，自己要努力做好；另一方面，又觉的自己什么都不懂，没能力做负责人，心里七上八下的。那我怎么会妒嫉他呢？

与此同时，我还对另外一个同修B产生了妒嫉心。因为在一年多的相处中，B在我印象中基本上是默默无闻、没什么大的作为的。但突然有一天，另一负责人告诉我，要增加B为负责某一方面的把关，当时心里马上就不舒服了。自己微弱的意识到是有妒嫉心了，赶紧排斥，并表示同意，表面上也说的冠冕堂皇，尽量表现自己大度，但查找自己心里，却是有抵触和不乐意因素存在的。刚开始一段时间，每次看到B表现积极、活跃，特别是他和A合作很好，不管B说什么，A总是满口赞同，心里就不舒服。严重到有那么几天，一看到他们两个人的名字，脑袋就“嗡”一下，气血冲头，整个头部马上被一些坏的物质给禁锢住了；小腹部位也异常不舒服。

我知道自己这种情况太不对头了。怎么会这样？我隐约觉的是妒嫉心，但却不敢承认，不敢面对。总觉的这么坏的东西，我怎么会有？直到有一天，我想我得勇敢面对这颗心，当我真能承认这是妒嫉心的时候，心里一块石头终于落地了，踏实了。这时再用法对照自己，才发现这真正就是妒嫉心。同时，我还看到这个妒嫉心变态到什么成度：它妒嫉同修比我有时间，它不想让同修做很多证实法的事情，它告诉我别人不应该比我强，这些证实法的事情，应该我做。而我一度认为这种念头是真实的自己，从而被干扰到不理智、不清醒了。

意识到这邪恶的思想后，再看到同修的名字心里不舒服时，我都告诉自己，那是妒嫉心，那不是我，坚决的排斥它们，并在学法、发正念中清除它们，还请师父加持。逐渐的，心里的不平衡越来越淡。直到有一天，我看到同修的文字，虽然还有那么一点点的不舒服反应出来，但更多的却是发自内心的感叹：同修真了不起，写的真好！我知道很快，我会彻底去掉这个妒嫉心，因为我已经看到它、抓住它，并在积极的消除它了。

去掉显示心及证实自己的心

因为自己是早期随着项目组发展起来的，且又伴随项目组走过了困难时期，可以说，项目组走到今天，有自己付出的很多努力。但在这过程中，我产生了新的执著，也使很多原本没有修下去的心更加膨胀。显示心及证实自己的心就是表现比较突出的两个：潜意识中总觉的自己了不起，自己比别人强，再加上长期的背法，不自觉的也产生了自己法学的比别人好的心。虽然也能够意识到，但并没有真正去排斥它，更谈不上修了。

直到有一次，当我的意见又一次不能够被接受，而心里气的不得了，失去理智时，一位同修提醒我“向内找”的话，又一次点醒了我。那一整天我都在想：为什么我的意见不能够被接受？我是抱着什么样的心态在提意见的呢？仔细分析自己提意见时的心态，我忽然明白了：是显示心和证实自我的心。作为大法弟子，来世间的本愿是为了助师正法，在法遭受迫害时，能够用正念证实法。而我不是。我在提意见的时候，想的是什么呢？当我看到作品中的问题没有被发现的时候，我潜意识中有一种想法：这么明显的问题都没有发现？怎么搞的？！而且多数我是抱着挑剔的心去找问题，想要挑出其他同修的毛病，以证明自己比同修强，比同修了不起。甚至于当我自认为，我的一个见解对项目很有好处，很有利的时候，或者是觉的自己哪句话说的非常好、自我感觉了不起时，我会一整天执著于这个想法，不停的想，觉的自己真了不起，比别人强，他们都没发现、没想到的问题被我发现了、想到了。

看到自己这样肮脏的心时，我无地自容，那几天我发自内心的赞同：我的意见不能够被采用。因为抱着这样一个肮脏的思想，一个挑剔的心，一个想要证实自己的心，去修改出来的作品，能是好的吗？能是纯正的吗？虽然在这个空间中看，那意见似乎是有利的、好的，但在另外空间里，它一定是黑乎乎的。这样的东西拿出去，不仅救不了众生，反而还在干扰众生得救，那就是做了一件最大的坏事。

其实从另外一方面讲，修炼人的道路都是师父安排好的，任何一个小问题都是由师父在看着。这么大一件证实法的事情，如果我的意见真有利的话，为什么不被采用呢？一个同门中的弟子能够左右得了这件事情吗？不能。其实那真正的原因不是同修不采用，而是师父不让采用。目地就是为了让我在矛盾中认识到这颗心，从而去掉它，提高上来。

随后，在对作品审核、提意见时，我开始认真注意自己的心态，到底是抱着什么心去想问题、提意见的呢？如果是不对的思想，就是要坚决去掉它。

分清真我与假我

在这个矛盾最严重的时候，我一度多次出现不想在这个团队的心，想离开。但每次提出离开时，我的心都是痛苦的：根本上我不想离开这个团队。因为我知道能够加入这个团队，是师父耗费心血给我促成的这个机缘。至今想起当初加入这个团队时所发生的一系列看似偶然的、不可思议的事情，我都知道没有师父的安排，是不可能这样发生的。我曾经为加入这个团队高兴，因为我终于可以结束独修的状态了。一个人独自修炼整十年，几乎没有人可以交流，没有人可以沟通。多少次困难中，过不去时，我哭着看师父的法像：我也想能够和同修在一起合作，遇到困难、解不开的心结，能够有同修可以商量、沟通、切磋。今天我好不容易有了这个机会，为什么我又想要离开呢？

直到有一天，在困难中，我跟另一个同修写信交流，看到同修回信中说：“不要离开”。我当时惊讶他怎么会回这样的话，因为我不记的我的原信中有说过“要离开”之类的话了。翻看我给他的原信，发现在某一段的开头，赫然写着“我不想在这儿呆了”之类的话。那一刻，我忽然意识到：想要离开这个团队的心不是我，而是旧势力有意的用这种思想干扰我，信中那句话就是明证。它是在那些坏的东西的干扰下写的，而不是真的出自于我的真念。我意识到问题的严重，而且那种“要离开”的思想那么强，以至于我一到项目组做事，心里就烦恼，一个小问题，就能够让我波动的不得了。被坏的思想干扰的很厉害，找不到自己的正念，所思所言完全都是常人形式的。

我想我需要同修帮助，便请负责人转告其他同修帮我发正念：全面解体干扰我、让我离开团队的一切因素，同时清除干扰我大脑思维的一切因素。发出这封信不久，正好赶上一个整点，我坐下发正念，感觉源源不断的、纯正的能量涌过来，那种能量之大，几乎把我身体冲的飘起来。这是我第一次请同修们帮我发正念，也是第一次在发正念时有这么强烈的感受，特别是十几分钟之后，眼前出现金色的明亮，就象阴天一下子变成了金色的；然后再变阴，再变成金色，反复变化。我想在同修们和自己集体的正念中，我正一层一层的突破着对我的干扰。

现在我已经没有了要离开团队的心，知道不管怎么难，都要和大家配合好，决不能够半途而废。

清除思想业力

多年来，对我干扰最大的就是思想业力，它直接干扰我的大脑，蒙蔽我的佛性真念，特别是在发正念时，它对我的干扰尤其严重，我几乎没办法集中精力发正念。但不管它怎么干扰，我都坚持着。我想：哪怕只有一秒钟能够静下来，我都要去做。但十几年了，这种状态一直没有突破，经常感觉头顶偏右的地方很不舒服，好象里面有很多脏东西一样，但又不知如何排除。学法、发正念状态好的时候，能够感觉到它在消减，但根本上没有解决这个问题。肉体上的表现是：那个地方的头发最近几年白的很多。

在这个魔难中，特别是到了最后那段时间，我开始不停的做噩梦，就象梦魇一样，一躺下睡觉，就看到有坏的东西压在我身上，或在我旁边，让我动不了。我叫师父、喊“法轮大法好”、念正法口诀全都不起作用了。这样连续了几天后，我又产生了怕心，晚上几乎不敢睡觉了，怕那些东西来我这儿，甚至有两个晚上要开着灯才能睡觉。白天工作不忙的时候我请假在家学法。上班时，有时间也赶紧学法，每天晚上坚持背一讲《转法轮》，我知道只有学法才能够帮助我突破这种状态。那几天学法状态很好，非常投入，杂念也少。但晚上梦魇的现象依然存在，持续了差不多十天。我心中惶恐，不知道为什么，便求师父给点化。晚上躺下睡觉，又看到这些东西压在我身上，有好几个，让我动不了。它们说它们是我以前欠下的生命，要我偿还他们。我说我愿意善解它们，说了很久，但它们无论如何不答应。

白天想着那个梦，不知道这些东西是什么。忽然一闪念中明白了，这就是那些长期以来干扰我思想的坏的东西。这一时期反反复复出现的各种不好的状态，思想中产生的各种观念、执著心，及因此而招来的各种不好的东西，都是它们在迫害我，它们是导致我出现这些问题的根本原因。最近当我发正念清除对我思想干扰的因素时，想要消去它们的时候，它们不干了，变换形式来干扰我。我不能同意。

可怎么去掉它们呢？和同修交流，几个同修不约而同回信要我看师父关于善解的那段法，并引用明慧相关文章给我看。师父的那段讲法我以前背过，但没有引起重视。

从新打开师父的讲法，一遍接一遍的背：“宇宙在正法中，不干扰我证实法的，我也都可以给你们一个合理的安排，成为未来的生命；想善解的就离开我，到我的周围的环境中去等着；如果你真的无能力离开我的，也不要发挥任何作用干扰我，将来我能够圆满，我会善解你们；那些个完全不好的，还在干扰我的，按照标准不能留下的只能清除，我不清除你宇宙的法也不能留你。”（《二零零四年纽约国际法会讲法》）

背会后，就在发正念前一遍一遍的大声念，头部的变化是明显的，甚至有时候感觉整个头部的那种脏的东西都没有了，但下次发正念还会有，但已经好很多了。我知道，不管前面的路多么难、多么远，有师父的呵护，有法的加持，我一定能够走过那一切！

后记

在魔难中，回首看自己开头做的那个梦，忽然明白了为什么师父会来看我，并破天荒的给我讲了整整一上午的法。是因为师父看到了我将要面对的这个魔难，师父为了让我能走过来，提前来给我讲法，并调整大脑思维。但即使这样，我依然走的跌跌撞撞。好在最近两周，我已经基本上稳定下来了，能够从新走入正常的学法修炼状态，特别是最终突破干扰，从新坚持每天背一讲《转法轮》，平复的很快。

反思发生这个魔难的原因，除了邪恶的因素干扰外，根本上是自己从过了年之后，学法没有跟上，在遇到问题时，不能够用法来衡量，而是完全站在常人角度上看问题了，这不仅解决不了问题，反而使自己越来越执著，一个小难过不去，下一个小难又来了，以致积小成大，到最后成了巨难。

过程中反映出来的执著心是非常多的，而且各种执著心交织在一起，互相利用着干扰我。这篇体会中，为了方便叙述，把它们肢解开来，只讲了其中的几个。其它的诸如：要面子心、求名心、争斗心……等等，因为篇幅关系，没有单讲，但我想在修炼中去掉它们是必然的。

写这篇文章时的干扰是很大的，特别是提笔前，感觉自己一大堆的各种各样的人心的执著，不知道该如何下笔。等下笔写到妒嫉心的时候，一想到要投稿，就又有思想严重干扰：哎呀，这多丢人哪，修炼这么多年了，还有妒嫉心，这太肮脏了，算了，别投稿了，让同修们看了有想法。特别是觉的如果让熟悉自己的同修看到了，多难为情呀！我意识到这是干扰，是妒嫉心不让我曝光它，另一方面，也有爱面子心和掩盖自己的心作祟。坚决的排斥后，我发现投稿这篇文章是一件理所当然的事情。

在写这篇文章前，还有一个观念，就是总觉的这段经历太复杂，要想写出来，得花很多时间。但当我真正决定去写，并突破那个思维障碍时，我发现写起来很快，从提笔到初稿完成，只用了小半个下午加一个晚上，让我又一次体会到修炼的超常：证实法的事情，只要愿意做，就一定能很快的做成。