大陆法会|为了当初不变的誓言

【明慧网二零零五年十一月五日】我是一九九八年得法的老学员了，第一届大陆大法弟子心得交流会我没参加，因为觉得自己没有什么轰轰烈烈证实法的事迹，而且也走过弯路，跌倒过。但是，修炼七年来，回首这段人生独有的修炼路程，真的觉得有太多感慨，更多的是感动，一路走过来，师尊付出了多少心血，才有今天这个比较成熟、理性、智慧的我。从懵懵懂懂，漫不经心的不开窍，到真正懂得生命的意义，得法修炼的珍贵，其中有着终生难忘的心路历程，也是留于后人的经验教训吧，所以写出此文来与同修共勉。

从小的时候，我就觉得自己与众不同，模模糊糊的感觉自己好象在找寻什么，但是说不清。似水流年中，同别的同龄小孩一样，读着枯燥乏味的教科书。那个时候家境很不好，于是懂事的我就拼命努力念书，想考上好的大学，好让父母多些欣慰。但是，命运偏偏给我开了个黑色玩笑，我不懂，不是说「有志者事竟成」吗？到我这里为什么就变了调？高考中我名落孙山。从那个时候起，我就对什么人的命运靠自己把握等无神论论调有了疑惑；走入社会后，见识了尔虞我诈和光怪陆离，为了生存，我变了，离小时候那个天真善良的我越来越遥远，心灵时时感觉荒凉和孤寂。那时候我就想，我找来找去，找到的就是现在每天说着言不由衷的话，拼命想如何挣钱？那么为什么我的心里没有感觉到一点点的快乐和平静呢？

就在这样的茫然中，一九九八年底我得法了。得法是那么的偶然却又不平常。偶然看到《转法轮》，感觉莫名的亲切，师父也在我还没想什么修炼不修炼的，就开始管我了，给我调整身体。决定修炼后，请回了师尊当时出的所有的书，我总是一边看着一边就大颗大颗的掉眼泪，也不感觉伤心，就是一直哭、一直哭，那份心灵的悸动和说不明的感觉一直铭刻在我心灵深处，让我永远难以忘怀。正是因为如此，在我修炼还刚入门，满脑子都是人的「名、利、情」时开始的大迫害形势大逆转中，在师父的点悟下，我勇敢的走出了家门，到北京证实法，做了一个修炼人应该做的事。但是，由于没有真正经历实修，没有真正读懂法，没能达到在法上认识法，人的东西太多，在后来的考验中我就过不了关了。但是师父在我心里播下的佛性的种子已经生根发了芽，我的心里一刻也没忘记了法，我还是在家学法、修，有机会就面对面讲真相，师父慈悲一直在我身边，点化我、教导我，让我悟到自己的根本执著问题。

师父在《走向圆满》中明确指出了「根本执著」问题。我读后只肤浅的找了找自己，觉得自己不是师父说的那种为了身体好、大法符合自己观念来修炼的人，我就是非常明确冲着修炼来的，所以没有这个问题，就放下了。岂不知，真是大错特错！由于到了适婚年龄，就谈了朋友。也知道情是要放的执著，但是总觉得缘份难得，就越来越牵肠挂肚，直到他突然离我而去。然后在非常痛苦中细细剖析自己，师父的法打入脑中「人在世间带着这些心向往着美好的追求与愿望没有错，但是作为修炼的人当然不行。那么你可以在此等思想的作用下入大法的门，然而在修炼过程中就要把自己当作修炼的人，在以后的看书、学法精進中认清自己入门时是什么想法走進大法的。修炼一段时间了，是不是还是当初的想法，是不是人的这颗心才使自己留在这里？如果是这样，那就不能算作我的弟子，这就是根本执著心没去，不能在法上认识法。」（《精進要旨（二）》〈走向圆满》）「人的美好向往」、「根本执著」，我一下子豁然开朗。

不错，表面看来我好象不是为了身体好、符合观念来修炼的，其实我入门的时候，就是因为命运曲折，感觉人生太无常，从而想通过修炼有「美好生活」才走進来的。只是这种想法很隐讳，也可以说在现在人来说，是太「自然」不过的思想，所以一直都没有认真去挖过根。具体来说，就是通过修炼了，不好的地方很多都去掉了，展现的都是越来越美好，也越来越讨人喜欢了，能找一个有缘的人过自己的「幸福生活」了。正因为落脚点是在「人」上，所以才会不精進，才会怕心很重，才会走了旧势力安排的岔道。那个场景很清楚，我走到一个岔路口，一左一右两条路让我选择，我很「自然」的走到了左边，一直往前走，但是奇怪为什么还没到达目地地，心里越来越不踏实，后来有人叫我说：「你走错了，应该是另一边。」我才恍然大悟急忙往回走。

挖出了根本执著后，我的修炼有了质的飞跃。我看到还在人的纠葛中打转的同修，我觉得无论是何种现象，其实都是根本执著不放。这种心态都是一方面觉得师父好、大法好不想放弃法，另一方面又抓着人的东西恋恋不舍。结果旧势力怎能容你如意？就让你陷在矛盾里不能自拔。修炼是何等严肃的事情，想用超常的手段来达到人的目地，这本身就是肮脏的思想行为；而且人就是业力轮报，如果不能在法中升华，那么人的烦恼永远是人的烦恼，不可能解脱。抱着根本执著不放，就象房子的地基没打好，这样的房子迟早要塌的。

现在想来，象我这般迷得很深，根本执著掩藏很深的人，能冲出困境，完全得益于大量学法。

我有个特点，看书速度快，别人只看了一页，我三、四页已经过去了。修炼人都有个体会，学法的时候有时干扰很大，困魔、执著心翻腾，反正是很难。那个时候我就想，以前念书的时候为了求得一个好成绩，我可以熬更守夜、不辞辛劳；现在对于最最重要的修炼，怎么就不能拿出点毅力来呢！于是这么几年来，我学法炼功从不懈怠。师父也是看我这颗向上的心，才一次又一次帮我去掉了很多不好的物质，自己感觉越来越纯净和清醒了。开始几年，我一直都有一个困惑，为什么我大量学法，在法理上却感觉升华提高得不快？后来同修切磋中，我看到一些老年同修，没什么文化，可能连字都认不全，但是照样能看到法理，也修得扎实。我就一直琢磨这个问题。后来看《周刊》同修的文章，提到静心学法的问题，对我有了启发。我看书一直有个特点，就是喜欢边看边想，去理解书里面的含义。学法我也一样，一边看一边理解，比如看到某段讲法，我就结合以前自己的经历，然后理解到：「嗯，是这么回事。」这正是问题的所在，我不知不觉就犯了衡量法的错误了。用人的低能认识怎么能理解得了法呢？所以我看师父在「七•二零」以后写的法就感觉困难、感觉太深奥了。

找到症结后，我学法的时候就是静心学，以前喜欢去边看边「理解」的毛病就改了。现在我体会到静心学法的妙处，当豁然间明白了一个法理时才懂得「无求而自得」的涵义。所以学法并不是文化高就容易学，而是诚心敬意呀。修炼就是修心，我现在懂得修炼就是要返出先天对天地、宇宙、生命敬畏的心，那是人的真念。修炼不是自己有多聪明才悟到法理、才长功的，是师父看我们懂得向善，才帮我们消业和提高层次。能够排除杂念静心学法，本身就是对神佛敬仰的表现，所以佛道神才点悟我们该知道的法理。

明白法理是为了指导实修，这也是师父一再强调的。我是个「勤于思而懒于行」的人。学法我一直放在很重要的位置，但是在实修中就没那么严格要求自己了。后来我跟一个同修接触中，她说了一句话让我很震撼：「只要不符合法的地方，我知道了我就改！」再想我自己，感觉很惭愧，有的不好的心自己早就知道，但是一直拖拖拉拉的不愿意放下，所以一直也精進不了。看周围的亲戚朋友，都是抓着人的那点东西，为其乐为其忧，真是茫茫人海，苦海无岸呀！我何其有幸，能得大法，能当大法弟子。我从小就向往光明，到而今，我终于明确知道，我寻寻觅觅的就是为了找到大法呀！精進不停，这是今生唯一的目地。

现在我非常严格的要求自己，在矛盾中，在触及到自己心灵的时候，哪怕感觉再委屈、再难受，也只是找自己的问题。有的时候真的觉得放下执著很难，心里剜心透骨的难受，然而当真正能做到，师父挥手之间去掉了背后不好的东西后，那份发自内心的愉悦用多少钱也买不到的。

回首自己的修炼路程，有过迷失和跌倒，但是师父一直都在身边，扶起跌倒的我，谆谆教导。七年前，我只是一个浑浑噩噩、冲动冒失的小姑娘，跟现在这个成熟、理智、聪慧的「我」一点不搭边。我非常清楚我是师尊用法从新成就的，一个拂去了太多尘埃从而从昏睡中清醒过来的生命。我现在明白师父说的「用理智去证实法、用智慧去讲清真相、用慈悲去洪法与救度世人」（《精進要旨（二）》〈理性〉）中的这个理智、智慧、慈悲是从学法实修中修出来的境界，那是一步一个脚印踏踏实实的修炼历程而没有任何捷径可循的。

现在我每天静心学法，抓住每个提高心性的机会，并且稳妥的做着证实法的事情，我感觉修炼的脚步从未有过的踏实。跟证实法的前几年比较，那个时候更多的是从感性的认识上知道大法好，从人的道理这个角度认识到该讲真相，所以人的观念多，怕心很重；而现在能看到法理，并且以法理来指导自己的修炼，在平时的实修和证实法中更多的是用正念，能在法上认识法，感觉是有地放矢，而智慧也源源不断的来，感觉踏实和实在。以前看到一个同修的体会，题目是《修炼其实并不难》，那个时候我只是茫然。现在我也可以这样说──修炼其实真的并不难！

写这篇体会的时候，见到一个过去的同修，「七•二零」以前我们在一起学法、炼功，那个时候得法的激动、彼此的鼓励和帮助，我还记忆犹新。但是现在感觉差距是拉开了，在一起几乎没有什么话可说。因为她的根本执著没去，只唠叨人的事情，陷在人的矛盾中导致学法也无法静心，在矛盾中也不愿意找自己，从根本上改变自己，给她指出来也不愿意接受。我知道交流是很难了，也触动我写出我的经历来，希望对同修能有所启悟。

最近常做一个梦，在梦里我和同学们一起走在泥泞的路上，我们每个人身边都有一个人牵着。我滑倒了，他就扶我起来，然后继续向前走；如果前面是水洼，他就走过去铺上石块，然后过来牵着我走过；有时候要爬山，当要到顶了，我累得实在没力气了，他就伸手把我拉上去，然后又往前走，往前走……写到这里，我的眼泪早已流了下来。师父其实一直都在我们身边，师父不愿意放弃一个弟子，即使这个弟子有时候表现得多么不争气。同修啊！我们又怎么能不精進，又怎么还能抱着人的东西不放呢？

我知道我不能够有一点点的骄傲和懈怠，要更加努力做好「三件事」，为了当初那不变的誓言。

个人体悟，不妥之处请慈悲指正。

（第二届大陆大法弟子修炼心得书面交流大会交流稿）